(TE) VAAK GESTELDE VRAGEN

Waarom moet ik met deze quiz meedoen?

Nou ja, je moet niks. Vrij land en zo. Maar áls je dan toch met een quiz mee gaat doen, dan bevelen wij van WC-eend toch heel graag deze WC-eend aan. Simpelweg omdat we iedere week weer een ambachtelijke quiz afleveren, met nieuwe vragen vers uit de oven. Bij ons geen presentatoren die klinken alsof ze de vraag voor het eerst zien op het moment dat ze hem oplezen; wij bedenken, factchecken en schrijven de vragen 100% zelf. Bovendien zijn we twee hele leuke, aantrekkelijke en frisgeknipte jongens (bron: mijn mama) die weten hoe je een droge opsomming van vragen naar een hoger showniveau weten te tillen, mede dankzij onze intense onderlinge haat-liefdeverhouding.

HOE MELD IK MIJN QUIZTEAM AAN?

Echt? Hebben we je nu al overtuigd? Dat ging wel erg makkelijk. Maar goed, leuk dat je het vraagt. Aanmelden gaat via de website van Café de Toeter (HIERRR klikken). Geef ons je teamnaam, het aantal deelnemers en de datum waarop je mee wilt spelen (je mag elke datum noteren, zolang het maar een woensdag is), en doorloop het betaalproces. Je krijgt van ons vanzelf een bevestiging, en voorafgaand aan de quiz krijg je een mail met daarin de noodzakelijke links, uitleg en formulieren.

WAT KOST DE QUIZ?

Vind ik dan weer jammer, dat het meteen weer over geld moet gaan. Maar goed, als je het echt wilt weten: de quiz kost 12,50 per team. Dit is ongeacht het aantal deelnemers, of je nu met z’n tweeën of met een half rugbyteam meespeelt. De opbrengst gaat 100% naar de quizmasters, zodat ze hun nieuwe quizvragen tenminste vanuit een comfortabele kamer kunnen schrijven in plaats van een kartonnen doos onder het Emmaviaduct (niet aan te raden, de wifi is daar waardeloos) en er nog iets bij kunnen eten ook.

MET HOEVEEL MENSEN MAG IK MEEDOEN?

Mocht je eerder hebben meegedaan aan onze reguliere quizzen, dan zou je misschien denken dat 5 personen de max is. Voor de livestreamquiz is er echter geen beperking, simpelweg omdat we er toch niet op kunnen controleren. Dus als je met het volledige dorp onder één teamnaam mee wilt doen, be our guest. Dat gezegd hebbende: de ervaring leert wel dat de leukste quizteams niet groter zijn dan een man of 6, omdat je anders meer tijd kwijt bent met onderling soebatten dan met quizzen. Doe met die tip verder wat je wil.

WANNEER bEGINT DE QUIZ EN HOE LANG DUURT HIJ?

De quiz begint iedere woensdag om 20:00u en duurt ongeveer 3 uur (soms een kwartiertje korter, eigenlijk nooit langer). Maximaal een half uur voor het begin van de quiz krijg je een mailtje van ons met een link naar de livestream (YouTube) en de antwoordformulieren (Google Forms). Aanmelden kan tot 5 minuten voor het begin van de quiz.

WAT VALT ER TE WINNEN?

Het blijft een pubquiz, dus het antwoord is simpel: bier. Bier voor de winnaar, en bier voor de nummers twee en drie. Bier, bier, bier. Ofwel een bierpakketje dat we diezelfde avond nog bij je langsbrengen (ervan uitgaande dat je in Groningen of directe omgeving woont, verder dan dat kunnen onze arme beentjes die avond niet fietsen), ofwel een waardebon (uiteraard in te ruilen voor bier). Had ik al bier gezegd? Bier.

KAN IK OUDE QUIZZEN TERUGKIJKEN?

Jazeker kan dat! Zou niet weten waarom je jezelf nog een keer zou willen pijnigen, maar voor wie wil: de oude quizzen zijn terug te vinden op het YouTube-kanaal van Café de Toeter. Vanwege het auteursrechtenbeleid omtrent muziek (Tom Scott praat je er graag over bij) zijn we wel genoodzaakt een deel van de muziekronde achteraf te muten of te verwijderen, dus het duurt soms even voordat een quiz online komt, de chat is niet meer terug te lezen, en een deel van de fragmenten ontbreekt. Maar voor de rest zijn we tot in de eeuwigheid in onze volle glorie terug te vinden op de interwebs. Of in ieder geval tot de singularity begint, de YouTubesoftware zelfbewust wordt en ons van z’n servers yeet.

WAAROM DEZE APARTE SITE? DIT IS TOCH GEWOON DE TOETERQUIZ?

Oké, real talk. De grote bazen, de head honcho’s, de powers that be wilden eigenlijk een zomerstop inlassen. Wij werden daar als quizcrew een beetje verdrietig van (om zowel inhoudelijke als salaris-technische redenen), dus we hebben een goede deal gesloten. The best deal. Nobody makes greater deals than us. It’s tremendous, you wouldn’t believe it. Voor de duur van de zomer (dus tot 1 september) ligt de quiz volledig in onze handen: organisatie, promotie, presentatie, whatever. We krijgen er echter géén salaris voor. In plaats daarvan zijn de kosten en opbrengsten 100% voor ons. De kosten, dat zijn de uren en uren werk die we in elke quiz steken, alsook de prijzen voor de winnaars. De opbrengsten, dat zijn jullie, lieve quizzers, die bereid zijn een klein bedragje neer te leggen voor een avond vol vertier. We hadden deze website ook www.helpvictorenrobinfinancieeldezomerdoordoorzetesteunenenkrijgereenleukequizvoorterug.nl kunnen noemen, maar dat paste wat minder makkelijk op een bumpersticker. Dus vandaar dat we ons nu ook op persoonlijke titel prostitueren. And now you know. Plz help. Giro 666.

WAAR GAAT DE QUIZ EIGENLIJK OVER?

Een database van 50.000 vragen, en meneer wil weten waar de quiz over gaat. De vraag is: waar gaat hij NIET over? We hechten onmeuiig veel waarde aan een gebalanceerde en gevarieerde quiz, waar iedereen wat aan bij kan dragen. Of je nou alleen verstand hebt van trash-TV op TLC, meer fan bent van Europacupvoetbal in de jaren ’80, gespecialiseerd bent in performatieve elementen van de theaterkunst in inheemse culturen in Zuidoost-Azië, of gewoon heul veul van paarden houdt, deze quiz past ons allemaal. We garanderen in ieder geval één afbeeldingsronde en één muziekronde (raad de artiest en het nummer). Alle vragen worden in zowel het Engels als het Nederlands gesteld en hebben expliciet een internationale focus, dus ook een Moldavische uitwisselingsstudent of die rare Duitse collega van je zijn van harte welkom.

ZIJN JULLIE ECHT BROERS VAN ELKAAR?

Hangt er van af. Hebben we je dit ooit met een stalen gezicht wijsgemaakt tijdens een avondje in de kroeg? Dan ja, wij zijn 100% genetisch verwante brothers from the same mother. Zo niet, dan is het antwoord nee. Elke fysieke overeenkomst berust puur op een toevallige samenloop van omstandigheden. 

HOE HOUD IK JULLIE UIT ELKAAR?

Heel simpel: Victor wordt boos als je zijn naam verkeerd schrijft (het is met een C), Robin wordt boos als je zijn naam verkeerd uitspreekt (het is RO-bin, niet ROB-bin). Of roep “Wales is geen land” binnen onze gehoorafstand. Degene die met z’n ogen rolt en doorloopt is Victor, degene die diep ademhaalt, een stoel erbij pakt en een Powerpoint opstart is Robin. Kan niet missen zo.